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          情感日记共找到情感日记255篇

          关于爱情,所谓爱情,就是一种情感的宣泄模式

          所谓爱情,就是一种情感的宣泄模式。这玩意或许真实,但是很难长久。 爱不是占有,更不是一种心理欲望的满足。爱是真心的付出,却不会带来苦恼和悲伤。爱让我们坦然、充满信念,让我们在生活中成为最善良的自己。如果能够拥有所爱的人,是一种幸运;如果不能够拥有所爱的人,也会衷心的祝福。 不要纠结爱一个人的多或少,如果爱是一辈子才算完整,那么现在为止,我所付出的爱实在太少了! 如果有一种花朵,要为她守候一千年,才会绽放最美的容颜,那么这一定是爱情的花朵。因为爱情中最美的感动,就是那些平平淡淡、不离不弃、

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          我开始怀疑我的生活轨迹 似乎和情感不搭

          所以你觉得什么是爱情 我开始怀疑我的生活轨迹 似乎和情感不搭嘎 所以你觉得蚊子喜欢咬你是爱情么 我不知道,但是我是感觉确切的痛的痒 所以这是爱情么 包含着痛 包含着痒 所以我开始怀疑什么是爱的感觉 确切的痛,确切的痒么 所以耿浩和夏小雨的爱情是什么呢 我想轰轰烈烈的爱 却又害怕这样的情感 我俗 俗的无法理喻 我爱的人却不爱我 我该怎么选择 爱你的 你爱的? 还是算了吧。

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          发现自己一直落寞的时候, 都会在这里发泄自己的情感。

          好久没写日记了,今天突然想起我来这里。 发现自己一直落寞的时候, 都会在这里发泄自己的情感。 以前是因为学业上的不顺,而我只是刚进社会时工作的不如意。 现在也工作了5年了,但是感觉很多事情还是很懦弱,有些委屈和不甘,就一直在脑海中徘徊,总是拜托不了。 今天玩游戏也被别人骂了一顿,突然间感觉自己活了这么久,差不多有1/3的人生了,做事还是这么怂,还是不能把自己真实的想法说出来。 明天下班就坐车回老家了,可以和家人好好的呆一两天。 这样想想心情突然间又好起来了,晚安。

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          最近和很多人聊天,聊人生,聊选择,聊情感,聊感悟

          中午在医院门口崩溃到大哭,给母亲打电话感觉没有收到理解 最近和很多人聊天,聊人生,聊选择,聊情感,聊感悟 飞速成长,野蛮生长 什么是真正有意义的事呢,真的很难定论 但说人生的绝大多数是是没有意义的,不过是为了活着,这点我绝对不能苟同,如果这就是人生唯一的答案,那不如去死。 可是也很少有事情它的意义有无限大,只有当你脚踏实地的一步一步走过去,回首时,每件事自然有它的价值。 去做吧,去成长把 艰难困苦,大海星辰

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          太多的情感混杂让日子变得难熬

          三月过去了好几天 我还清楚得记得去年的三月 太多的情感混杂让日子变得难熬 现在的我只有我自己 没有牵挂没有束缚 开始做计划表 每天不断地刺激自己去学习 当目标变得清晰明了 加上强烈的渴望 执行力变得游刃有余 我会不会越来越变态呀 我越来越享受能控制自己的感觉 工作还是学习或者整理房间 每一件事如果在控制下变得顺利 我就感到开心愉悦 这样的感觉是别人给不了的 那种满足感会令人上瘾 我怕是已经中毒了

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          总是情感上有问题的时候才会想起你

          晚上好啊 生活日记同学 总是情感上有问题的时候才会想起你 一切总是不知不觉 F已经好久好久没有找我了,自从他和我去了游乐城玩之后 我们就没有见过面了,就连偶遇都没有了 可能我也很少出去外面的原因吧 微信上的联系也是渐行渐远 心里总是被你那句等你找我约束着 久久不能忘怀 翻过你的朋友圈和微博无数次 可是你的更新少之又少 我真的很心淡的 所以我觉得我们还是算了 我不应该一直抱有希望的 毕竟你说过我们还是做朋友更好的 是吧 我就不要自作多情地对你了 不管你之前对我多关心 那都是浮云 都是你一时

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          老公情感都是负数,还让他来懂得我的难处。

          说起这些问题就是千篇一律的吵架。我本是什么都无所谓的态度,遇到这种事倒觉得非常烦躁不安了。 其实在结婚前我就知道,这个人跟我一样都是争强好胜的性格,真的能往下走?我想我退一步也就没什么问题了啊。现在才发现,这些所有的开端都是因为他精神出轨了。 以前的种种我可以忍受,因为他没有做对不起我的事。 但是,他却一而再的犯,像个小孩子一样自我。结婚到底于他而言有什么意义。 我以为结婚是家,是有了牵挂。 他呢?我不知道。 总是跟朋友抱怨,渐渐的也变得不想再听了。 父母都劝我,婆婆又溺爱,再不开心也要

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          恍恍惚惚 充斥着多到溢出来的廉价情感

          想他 zgw 想听他的声音 想看到他 想他会不会解除微信黑名单 想到底为什么会这么想他 想要什么结果 根本不可能 也不想要什么结果 只是单纯得觉得他优秀 而被吸引 或许只要还是不甘在作祟 想他 jjz 还记得 大学时候 电话那头的你为我唱的光良的歌 跟我表白 还记得两个人躲在一个宿舍 设置一张床上的温暖与单纯 还记得你朋友来敲门说了句你金屋藏娇 还记得我回家前你给我买的一大堆零食 还记得在家跟你打电话打掉几百大洋电话费 还记得建行楼那个教室的通宵 冬天的夜里面各位热 还记得溜冰场 还

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          很多事情感觉像是偶然,又像是冥冥中注定

          昨晚睡觉前把所有的闹钟都关了,打算今天可以一觉睡到十点十一点的样子,可是!我居然六点半醒了。救命,自从早睡了之后基本每天六点多都会醒一次,好崩溃。 可我还是,继续睡到九点多十点,又在床上赖到十二点多,下床的时候差不多一点了吧。 醒来的时候看见小心问我要不要出去,但因为那时还不想起床,加上下午决定去图书馆考视频课的期末考,就没答应出去。后来起来吃着番薯的时候又聊起来,决定去看个电影吃个想吃很久的鲜芋仙。 鲜芋仙,还行吧,反正就不会再心心念念了。然后电影看的是《无名之辈》,因为小心说只看这个

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          人要有情感,否则连自己也甚觉如同死尸。

          在这个繁荣的城市里,阿一的存在十分不显眼,一开始来到这是为了逃避熟悉的环境带来的影响。 随着时间的浸泡,生活的范围有了越来越多几面之缘的熟人,对于突然消失的,又出现的阿一,人们见到时总感到困惑,不知道他为什么出现的如此毫无规律。 (阿一)见面时感到无措,(对方)一出现就感到困惑。 阿一不想见到诸多这些半生不熟的人,家人朋友也是,他们好像是在关心阿一,说的总是“你怎么那么消极,去找事情做,闷会闷坏的! ……然后撇下一句话后,全都消失无踪,阿一这样的人已经毫无存在必要,像癌细胞,人们

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